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离婚了,你还再婚吗?

发表日期: 2008-Oct-29 15:39:32 PM (Wednesday)             浏览人数: 239             回覆人数: 0
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    最近,网上有则调查说,随着离婚率的不断上升,再婚的家庭也越来越多,但再婚者的
婚姻更容易破碎,再婚离婚率占离婚总数的70%以上。结婚,离婚,再婚,再离,又再婚。
有首歌儿唱得好:“有多少爱可以重来,有多少人愿意等待,当爱情历经桑田沧海,是否还
有勇气去爱?”今天的话题,我们就来说说“离婚了,你还再婚吗?”

    ● 不敢叩响再婚的门

    林惠,45岁,离婚12年,一直单身

    到这个年纪了,还说再婚,自己都觉得没意思。谁不希望自己的生活美满幸福呢?而我
过去的婚姻却像是一场噩梦,幸亏有个聪明的女儿支持着我走下去,现在,女儿上大学了,
我也平静了很多。

    女儿上高中的时候,丈夫升了职,并认识了一个小他9岁的女人,从此家都不回了,像中
了邪一样,非要离婚。我开始还原谅他,极力挽救,但无效。女儿很难受,给他写信要他回
家,他置之不理。女儿很失望,偷偷在家里吃了安眠药。女儿送到医院抢救时,他居然来都
不来。我对他也就彻底死了心。女儿还没出院,我们就办了离婚手续。

    母亲劝我再找个合适的人,但我不想。我把所有的心思都倾注在女儿身上,日子过得倒
也安静。一老一少两个女人平时在家,我看电视,她做作业,家里显得有点冷清。冷清就冷
清吧,总比受伤好。不是我留恋过去,实在没信心,相濡以沫数十载的感情也不过如此,谁
能保证再婚就会很幸福?

    我也佩服那些人“离婚,再婚,再离,又再婚”的勇气,但我现在已经习惯了独来独
往,婚姻也许是人生的重要内容,但毕竟不是全部。

    ● 再婚心态面面观

    1、盲目心态

    方太太:我也是个被不幸婚姻二度套牢的女人。坦白地说,我之所以仓促再婚,是因为
受不了旁人异样的眼光,受不了内心的孤独和无助。从内心深处来说,离异的男女都希望再
婚,渴望重新与他人建立一种相互依赖的亲密关系。我就是在这种梦幻的期待中再婚的。我
以为碰到了真正的爱情,直至再婚的酒杯被击得粉碎,我才醒悟到,与我再婚的人,还不如
以前的配偶。再婚就像做买卖,一分钱一分货,毫无浪漫可言。

    2、完美心态

    樊太太:我已经结过三次婚,结果一个不如一个。最后一个男人还算满意,可他带来的
儿子却让我心力交悴。谁都有自尊心,可他的那个5岁的小男孩看我的眼神一直充满着敌意,
我感到很自卑,自惭形秽,总觉得见人矮三分。小男孩从不跟我说话,近乎病态地依恋着他
父亲,时刻缠着他,寸步不离,甚至连父亲出门倒垃圾,都要跌跌绊绊追在后面。我实在是
受不了,半年不到,我们就离了。

    3、自私心态

    龚太太:我再婚的时候,应该说是很幸福的,可蜜月旅游回来的那天晚上,我们躺在床
上计划我们的未来,谈到财权问题,他提出我以后每个月的收入都要交给他,由他统一安
排,家里大一点的事情都得由他来计划。我不同意,最后争吵越来越激烈,谁也没有说服
谁。我心想,刚结婚就不肯让让我,还盘算起我的收入来,想完全支配我,这样的人能过一
辈子吗?我就同他离了。这可能是再婚者的一种通病,双方都想在经济和财权方面控制对
方,双方都有孩子时,有意无意会冷落对方的孩子,偏向自己的孩子。这种想控制钱财和对
待孩子不公的态度,很容易使夫妻双方产生敌对情绪,使婚姻更加不稳定。

    4、失望心态

    王太太:原指望二次婚姻能使双方白头偕老,没想到也不过是闪电般地结合了半年,就
名存实亡。我无法一忍再忍地迁就他,事先我不知道他有每天晚上出去跳舞的嗜好,我受不
了他的广泛交际带来的“花边新闻”。据说,他的前妻就是这个原因与他分道扬镳的,凭什
么让我来填补这个空缺?难道我只是一个每天替他打扫房间做饭供他酒足饭饱后外出寻欢作
乐的保姆吗?这段再婚,让我原先四分五裂的心被捅得更加破碎。再婚?下一个又是这样怎
么办?

    ● 主妇出招:离婚再婚不是罪

    1、不要对所有都失望

    杨梅,39岁,离婚3年,现已再婚

    如果你快乐,不再婚不会有人怪你。婚姻的确是女人一生很重要的东西,甚至曾被很多
人认为是全部。但对生命和快乐来说,婚姻只不过是一个附件;如果它不能给我们带来快
乐,甚至连附件都不是。可怕的不是对婚姻的失望,而是因婚姻失望产生对人生的失望。对
于一个母亲来说,这种心灰意冷是最可怕的,因为父母受到挫折后对未来的心境与态度,都
会影响到自己的孩子。

    我离婚时也有个女儿,原来也不愿意再婚。但后来我还是走进了围城。我选择再婚,很
大程度上是为了让女儿相信,日子是可以过得好的。虽然妈妈失败了一次,但那只是一个意
外,在这世上还有更多的美好和温暖。我当然害怕再婚,但我更害怕女儿会因为妈妈婚姻失
败了,而不相信这世上还有爱情。

    再婚前首先要调试好自己的心理。挣脱不幸的婚姻,除了痛苦和挫败感之外,应该想清
楚自己逃离的原因。是对方的人品、性格还是经济等方面的原因?最大的分歧是什么?感情
是怎样恶化的?自己在处理这些问题时有哪些过失?因为生活的内容很多都是相同的,避免
重复错误,才能赢得幸福。

    2、不随便再婚但不拒绝再婚

    黎芬,40岁,离婚5年,现有男友同居,尚未结婚

    婚后第3年,我被怀疑患了乳腺肿瘤。开始他还对我说:“就算走遍全国,我也会陪着
你,一定把你的病治好。”我挺感动,可是确诊时他却对我说:“我们分开吧!”别人都说
他不是个东西,但我理解他为什么这么做,他胆小、怕事,他害怕在手术单上签上自己的名
字,害怕承担亲人突然重病甚至可能会死去的责任。这次离婚,我觉得我成熟了许多。过去
年轻,不知道婚姻意味着什么,以为婚姻就是女的做饭男的买菜那么简单。现在经历过婚
姻,才知道幸福原来比婚姻更重要。

    我和现在的男友同居多年,到现在还没领证,这不是什么试婚,只是经历过一次婚姻以
后,我对领证看得不是太重,不就是一个手续吗?等找到真正的幸福后再领证也不迟。我不
是不想再婚,我只是想耐心等待,等待一个真正了解我并能够和我相濡以沫的人,而不是再
一次随便把自己嫁了。即使结婚了,如果我发现这个人仍不是我要找的那个人,我仍会毫不
犹豫地跟他离。

    3、再婚不可“矫枉过正”

    李娜,40岁,2次离婚,现正准备再婚

    有人给我介绍了一位男士,他认为“女强人都不温柔”,因为他前妻事业心重,性格倔
强。一听说我是出类拔萃的女性,他马上回绝说:“不要!”后来,他找了一个学历和地位
都比他低、事无巨细都要找他商量的柔弱女子,可时间一长,他又嫌她太没主见,什么都帮
不了他,令他心烦。我有位女同事,曾经嫁了个大款丈夫,因为对方的“花心”而愤然分
手。从此她得出结论:有钱的男人没几个是好的。于是她改嫁给一位普通的职员,安于清贫
的生活。可她过惯了大手大脚花钱的生活,眼下这个收入有限的丈夫又是个节俭的人,连她
买双袜子都要过问。结果家里“战火”不断,难有安宁之日。

    身边这两个例子,让我懂得了一个道理:再婚的关键是双方能够找到相互理解又能彼此
包容的人。我两次离婚后,也曾发誓再不结婚,但我现在又准备再婚了。因为这次他向我完
全开放了他的自我,同时也打通了我向他开放的通道。我想,有些人离婚,再婚,再离婚,
又再婚,原因可能就是没有找到一条彼此敞开的通道。所以,再婚需要双方的精心呵护,离
过婚的人在心理上更加成熟,如果少矫情,多务实,更善解人意,双方扬长避短,同样能够
开创新的生活。

    ● 再婚贴士:择偶配对三原则

    1、成本原则

    尚太太:有人把择偶比做买东西,有点相似但不尽然。爱情、婚姻、家庭,组合在一起
是个复杂的大工程,绝非买白菜萝卜可比,你先得掂量自己有多少“成本”,再决定自己是
进“精品屋”还是“平价超市”。这里的“成本”,不光是指货币,而是包括相貌、素养、
健康、地位、学历、财富等等听起来挺俗的一些“硬件”(在择偶市场里,大多数人都挺俗
的)。记住:“眼高手低”是择偶的大忌。

    2、需要原则

    贺太太:谈婚论嫁,你得明白自己到底需要什么:爱情?长相?住房?收入?性和谐?
好处一个人不可能都占全了,从失败的婚姻中我们已经知道,十全十美的男人(女人)世上
绝对没有。再婚时的配偶,家庭背景已不像初婚时那么单纯和简单。所以,再婚前一定要有
充分的心理准备,认真考虑如何与配偶及其子女处理好各个方面的关系。即使是一门心思地
寻找真爱,也得耐下心来,一个一个地慢慢谈,体味个中的滋味,说不定什么时候碰上对眼
的了,那是你的缘分。如果花了几年,一个也没碰着,也别埋怨,因为爱情本来就是价更
高。记住:爱情和婚姻,都不喜欢贪心的人。

    3、模糊原则

    曹太太:再次择偶,既要百般慎重,又不能像老太太买菜似的,又精又细,讨价还价。
商品在花花哨哨的包装里,也是雾里看花;何况现实社会天天都在变化着,人的观念、感
情、条件,怎么会没有变化呢?你不可能跟玩古玩似的琢磨个没完,“大体合适”才是我们
择偶配对的基本方略。说句实话,婚姻是人生最大的风险活动,想在婚前就把它看个完全透
彻清楚明白几乎是不可能的,即使你在婚前进行了一些“亲密接触”,你也无法触及到婚姻
的本质和婚姻中将要遭遇的具体问题。比如,性的和谐只有在感情和谐与生活和谐的基础
上,才会迸发出真正持久的激情。记住:谈婚论嫁,该出手时就出手。
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