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算一算婚姻的成本

发表日期: 2008-Oct-29 15:48:34 PM (Wednesday)             浏览人数: 169             回覆人数: 0
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  结婚是人生的一桩大事,一种双方的盟约。而盟约的缔结,除了双方权利和义务外,不
可避免附加了成本与收益的问题。

  首先,婚姻是有道德价值的,负载了许多的亲情和义务,因此婚约也是一份道德合约。
婚姻在形式上是两情相悦的个人的行为,但在本质上却是一种社会行为,要接受社会道德标
尺的丈量。“死生契阔,与子相悦。执子之手,与之偕老”,这就是一种沉甸甸的道德责任
的承诺。如果你做了超越社会道德标准的事,对不起,你就是违规操作了!如果你道德责任
投入不足,那你的婚姻就可能先天不足,后天失调,弱不禁风。

  其次,结婚有经济成本。为了结婚,购房、酒席、养家养子,哪样不需要经济支出?本
来一人挣钱一人花,一人吃饱,全家不饿。现在要分给配偶和孩子……你的收入被分流了,
那么你是否能换来等值的回报?

  再次,结婚的成本还有事业上的情感上的。如果你事业成功,再找个温柔体贴唯你马首
是瞻的如花美眷,可能是锦上添花。但也可能一不小心被婚姻拽垮你的事业,倒在夫人贪欲
下的官员还少吗?或者驮着生活的重负,让你停止了事业追逐的脚步。情感的付出更是无价
的,你真心的付出也许是婚姻的凝固剂、婚后生活的润滑剂,但也可能让你的心流血呻吟。

  结婚后还面临孩子、婆媳之间的微妙关系以及身份的升级贬值。假设你是女人,结婚前
你是女孩,婚后就是女人了。她们有不同的市场价。还有,结婚前是“小姐”(这里摒弃了
现今赋予此词的暧昧色彩,就它的本意而言)婚后是老婆、太太,而且被叠加了许多身份;妻
子、母亲、儿媳妇、嫂子、弟媳、妯娌、连襟、婶婶……而这一切身份的获得,都需要相应
的亲情以及行为规范作为回报。

  此外,婚姻还有许多隐性的长远的支出,比如:爱好。选择婚姻必须放弃一部分个人爱
好和兴趣、自由,得到幸福家庭的同时,必须放弃很多自由的选择,包括与异性的亲密交
往,与狐朋狗友的呼杯唤盏吆五喝六……

  青春。女孩子一结婚,少女时代被画上了休止符。往往意味者告别青春告别撒娇,告别
男孩子的火辣眼光,告别父母的荫庇与宠爱。

  时间。结婚前你有大把的时间无法消磨,结婚后柴米油盐酱醋茶,孩子工作绕身转……
熙熙攘攘,为家忙为老婆孩子忙,牺牲许多与朋友聚会放飞个人爱好的时间。

  性。婚内性看似最便宜的,其实有时也是昂贵的。性是婚姻的附属品,属于买一赠一的
范畴,似乎是平等交换,不需要太多投资。可是,性的贵在于它被框定在固定的范围内,你
不能越雷池半步。如果婚内性得不到满足而有所僭越寻求外泄,则可能因违背道德合约而支
付高昂代价。

  说了这么多,似乎忽略了一条:爱是结婚中最重要的成本。但感情的投入不是一层不变
的,它没有价格,只有价值,因此,我们无法计算它。可能有人因此而忽视它。

  从商业角度来看,结婚还需要诸多成本:学历、品行、美貌、财产、家庭背景等等。男
女双方在步入婚姻殿堂时,会寻求对等。一般情况下,人们都追求利益的最大化。认为收益
大于成本,才会有婚姻。

  我看过一个故事,说的是有一个经济学博士,过了多年的单身生活,感到厌倦,于是想
结婚。他按照经济学关于成本与收益的原则,列了一份清单。收益如下;两个人贷款供房,两
个人赚钱养家,遇事有人可商量,下班回家有人做晚饭,病了有人陪着去医院,出差去外
地,有人在家照看猫狗等等。成本如下:不能随意带女人回家,不能送朋友贵重礼物了,不
能自己作决定,下班后不能回家台湾或不回家,如果她病了,你也要陪她去医院,出差去外
地,回家前不能不买礼物等等。结果发现,收益和成本相等,每一条收益,都要等量的成本。

  那末,为什么还有那么多人往围城中涌呢?

  有人说,因为相爱,便想相拥相守。可是不闻,婚姻是爱情的坟墓吗?再说,非得用结
婚这种形势为你们的爱情进行公证吗?

  有人说,为了性的释放,且可以安全而不需要付费。可是同样是支出,只换取固定的一
个商品,这种获取能让你保持性趣盎然吗?这种投入与产出值得期许吗?

  有人说,为了有个后代,这是爱的结晶爱的见证。孩子是我付出之后收获的“利润”。
然而现代人早已摒弃了养儿防老的陈旧观念,养孩子不过是一种继续甚至无止境的付出罢
了。是为了财产的传承吗?自己赚的钱让下一辈的人花,这是一种怎样的“利润”?

  我猜,可能还有N多种答案:经济上的依靠、生活上的照应、心灵上的相互温暖、老来有
个相互扶将的伴、老婆孩子热炕头,多美的生活意境啊!当然,如果你认为产出大于投入,
你就结婚吧。这也就是为什么那么多人进围城的缘故要知道,结婚的成本,是要以今后的生
活作为回报的。花费这么多代价,能否获得期望的回报?这在选择婚姻时是一个未知数。因
此,有点像买六合彩一样,带有一定程度“撞大运”的成份,看你的眼光和运气了。如果你
认为,结婚的成本太大,得不偿失,那你可以选择当一个快乐的单身汉或者快乐的粉领。

  坛子里的已婚男女,请你仔细想想:你说服自己结婚的理由是什么?你计算过结婚成本吗?

  还是偶先说吧。我选择结婚,并不是研究付出与回报是付等值,为赚取“利润”而结婚。
当然。如果可爱的孩子、温暖的家、体贴的老公算是利润的话,我当初的确有那么点贪欲。

  偶选择婚姻,主要理念是大多数人都如此,我也应该如此。大家都从桥上过,那桥一定
是坦途正道。那些泅渡的、划船的、乘热气球飞跃的……都不是正道,尽管也许有别种体验
和风景。

  结婚成家,就像植物成熟了要开花结果那么自然。我没有能力和勇气独闯社会,就借一
个肩膀倚靠一下吧。于是,在22岁那一年,我决定遵循众人的生活轨迹。不管前面是福地洞
天,还是地狱深渊,偶是心一横,眼一闭,脚一抬——我跳进了围城。青春嘎然而止,我开
始了人生的另一段旅途。
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