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遭遇MR.WRONG,该怎么办?

发表日期: 2008-Oct-29 16:41:01 PM (Wednesday)             浏览人数: 341             回覆人数: 0
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  “不是来得太快,就是来得太迟,美丽的错误往往最接近真实?”在错的地点,错的时
间,遇到了错的人。是坚持这份美丽的错误,还是坚决斩断情丝?

  MR.WRONG就是那个耗尽你心血却还是不能合拍的男人,是那个让你在波峰和波谷来回颠
簸,不能给你安全感和承诺的男人,他反映的是你的原生家庭中未解决的矛盾、创伤和冲突。

  让我们放弃这份美丽的错误,甩一甩头,大声对MR.WRONG说“拜拜”吧!

  分离焦虑,无法分手——如何离开MR.WRONG

  明知两人不合适,但却难以分手,表面的原因是习惯和惰性,而深层的原因,则往往是
内心的不安全感。放弃已有、追求未知,则会在心中激发很大的焦虑感。

  案例:我的男友是个好人,但我们都很清楚,我俩并不合适。一想到要离开这个曾经共
同走过一段路的人,我就非常焦虑。我不知道没有他的日子我该怎么过。

  解决:

  1. 列出你们彼此相配的5条理由,再列出你们不相配的5条理由。注意5条中兼顾:你们
的价值观、生活方式、学历教养、兴趣爱好等,然后衡量一下,如果不相配理由分量大于喜
欢,那么就要考虑离开的步骤。

  2. 了解自己的情感需要,清算自己无法离开的原因。

  3. 如果你是因为某些原因(如隔代抚养)跟父母关系疏远,依恋不足,那么,就要正
视自己的这个缺陷,主动跟父母修好关系,从亲情中获得力量。男友不是你的父亲,不必像
依恋父母一样害怕离开他。

  4. 如果你安全感较差,害怕没有他你不能独自面对未来,可以反复告诉自己,
MR.RIGHT才能带给自己真正的幸福,勇敢地从不适合的关系中退出来。

  5. 你也可能很难忘记旧情,无法面对下一次的关系。要了解自己什么是适合自己的,
鼓励自己采取主动去争取幸福。

  6. 如果难以承受分手后的失落,给自己建立一些心理支持系统,心理医生、互助团
体、网友俱乐部、知心朋友等,他们都会在你出现情绪波动时给你帮助。尽可能别让自己孤
独地自处。

  为什么我总是爱上别人的老公?——谁是“假想敌”

  恋父情结本是一般女性情感生活的淡淡背景,但在受过创伤的女人心中,却成了驱使她
一次又一次伤害自己、也伤害别人的强烈动力。

  案例:父母在我很小就离婚了,我判给了父亲。

  父母先后再婚,我总是尽力地破坏母亲跟继父的感情。我时常感到对继父的内疚,认为
他其实是一个好人。我父亲和继父都是事业有成、性格成熟的男人。现在,我已经连续4次介
入别人的感情了。对方全是已婚男人。我很迷茫。

  解决:内心深处,你可能将父母离异归咎于母亲,认为母亲造成自缺乏父爱。你对继父
有爱慕之情,只是由于母亲的存在,致使你的感情无法表达。这些都使你愤怒。

  情感的冲突在你成年后以另一种方式宣泄出来,即一看到成熟的已婚男子便要争夺。那
些男子的伴侣成了你潜意识里母亲的替代者,你和那些男人相爱,其实是在跟母亲抢夺父爱。

  你要了解并放弃把母亲作为“假想敌”的情结,建立起真正的自信,而现在的情感模式
只会让你再次陷入伤害中。

  试着给自己一些信心,脱离童年的那些创伤性体验。了解自己真正的可爱之处,并勇敢
地发展自己,活出真实的自我来。那个时候,就会找到真正适合你的MR.RIGHT。

遭遇边缘情人——坚持底线,学会叫停

  有种男人的冲动性极高,情绪极端不稳定,人际关系紧张,易产生自伤行为。这种男人
是最让女人痛苦的一种MR.WRONG,属于边缘型人格障碍。

  案例:我的男朋友喜欢不明不白地人间蒸发几天,而在我已经彻底丧失信心时,又突然
出现。跟他相处,我总是体会着兴奋和痛苦的两极。他最喜欢的是激情的身体游戏,而激情
之后就冷却得很快。我厌倦了他的反复无常,提出分手,他却又可怜兮兮地求我,甚至用自
杀来威胁。

  解决:要理解这种男人为何总喜欢在忽冷忽热的极端徘徊,如一股野风一般捉摸不透,
首先要从他在童年所受到的对待来看。有边缘型人格的人在童年常常是受虐的对象,不论他
表现得是好是坏,他们的父母总是一律地惩罚或忽略,让他们总是沉浸在负面情绪中。他随
时处在紧张中,因为他不知道父母下一秒钟会有什么样的反应。而且,一旦爱人不再留恋他
的时候,他又会感到巨大的丧失,因此会以自伤相威胁。

  要停止这种危险的舞蹈,首先要了解他的心理死角,明白和他在一起为什么会冲突不
断,这能帮助你更快地远离他。

  面对男友,你要学会了解自己的底线,明白哪些行为是自己无法承受的,比如:他的突
然消失、施虐和滥情行为等。一旦他出现这种行为,学会及时对自己的情感喊停,要具有退
出这样一段感情的能力。

  停止继续怜悯或者纵容他,在他可怜兮兮求你回到他身边的时候,拒绝同他有再度的亲
密行为。理性一些,要知道这只是一个恶性循环。

  而且,你的男友自身也要进行界限的设定,训练自己面对童年时期破碎的情感,并在心
理医生的帮助下去修复这种不完整感和不安全感,不断训练自己分辨他人情绪,也倾听自我
心声的能力。也只有在他感觉到安全感来源于自身而不是他人,并以有弹性和界限感的稳定
感情投入亲密关系时,才能真正开始正常的情爱舞蹈。

    声音:可我还是爱他……

  爱上吸爱鬼的女人总是面临一个两难选择:是留,还是走?留下,面临的固然还是日复
一日的伤害,但走,又躲不过心里那句话——“可我还是爱他……该怎么办呢?有没有什么
好的样本可以参照呢?

  样本1:《美女与野兽》

  参考方式:自尊,坚持原则

  美女贝尔尽管受到威胁,但始终没有丧失尊严。她始终要求野兽用平等与尊重来对待
她。正是贝尔的这种人性的高贵驯化了野兽,也最终成全了他们的爱情。

  假如你在情感关系中感到不正常的话,最好的方法就是向对方明确阐明自己的立场,并
且言行一致地执行。从一开始就不以放弃自尊为代价来得到感情,才有可能让这份感情长
久。

  样本2:《狼人》

  参考方式:最后通谍

  狼人在月圆之夜会变成狼,而且“会本能地杀死他所爱的人。”但是,狼人的诅咒有一
个破解的方法:被真正爱他的女人用银子弹射穿心脏。

  在这里,“银子弹”的心理含义其实是“最后通谍”。

  当用尽一些方法而依然不能改变时,最后通谍是最后的生路。一个简单、明确、有力的
通告,告诉对方,必须放弃他的那种重复性的破坏性行为,否则只有分手。

  如果银子弹起了作用,那么两人的关系就有可能获得新生。如果不能,分手尽管痛苦,
但一方可以保护自己不会输掉爱情再输掉自己,而另一方也可以得到现实的教训。
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