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新潮爱情, 需要代价

发表日期: 2008-Nov-10 20:30:27 PM (Monday)             浏览人数: 181             回覆人数: 0
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    现代人的情爱观日新月异,爱的方式也变得五花八门。“合资爱情”、“签约爱情”、
“白金组合”等婚姻模式,为我们带来新意的同时,也带来了一连串关于爱的反思——

    “合资爱情”,成本多大?

  在经济社会里,有些工作中的合作伙伴日久生情变成了情侣,也有些情侣选择共同开创
一项事业,这样的爱情被称作“合资爱情”。

    “合资爱情”可以说是“成也萧何,败也萧何”。两个人好的时候,心往一处想,劲往
一处使,占尽了天时地利人和。可是一旦受到外界风吹草动的打击,“合资爱情”就会变得
脆弱,甚至不堪一击。以下的故事多少说明了这一点——

    爱上了上司

  陈明是某公司的主要负责人,碧蕙小姐是他的得力下属。两个人的恋爱关系已经不是公
司里的秘密。

  如果换一家公司,凭碧蕙的能力,一样可以成为上司的左膀右臂,可在这家公司里,每
个人都认为她是凭借“花瓶功夫”才得以脱颖而出。女同事对她侧目而视,男同事也对她敬
而远之。

  偏偏碧蕙又是一个勤奋好强、一心想在工作中做出成绩的人,所以对自己在公司的尴尬
地位非常痛苦。她想过换一家公司,可陈明又对她苦苦挽留,让她进退两难。

  建议:如果你的恋爱对象恰好是你的上司,而你又不愿意在他的保护伞下坐享其成,那
么你的正确选择就是调换工作岗位:调到另外一个不相关的部门,或者干脆到另外一家公司
工作。否则,这样的“办公室爱情”对事业和感情的发展都会弊大于利。

  爱上了客户

  亦敏小姐是某网络公司的业务骨干,负责着几个大客户的业务。在一来二去的接触中,
和一家大客户的负责人方先生坠入了爱河。

  他们的恋情曝光后,亦敏感到了来自公司的压力。本来公司与客户的关系是双向选择的
事情,订单跑了也属非常正常。可自从知道了亦敏是方先生的女朋友后,她所在的公司便认
定方先生的公司有“义务”购买他们的产品,而且如果出了问题,只要亦敏出面,一切都应
该可以解决。甚至在公司出错的况下,也要求亦敏去说服方先生不要追究。

  然而,当亦敏把压力施加给方先生时,方先生都感觉非常不快。爱情一旦和利益挂钩,
就不得不让人怀疑它的纯洁性。方先生甚至怀疑亦敏当初与他的交往“动机不纯”,这让亦
敏勃然大怒,两人最后以分手告终。

  建议:本来亦敏可以这样做:一、和自己公司的经理作一次严肃的对话,明确自己绝不
能把事业和爱情混为一谈的态度;二、逐步让公司的同事接手与方先生的业务,所有细节问
题自己不再出面,这样不仅可以公私分明,相安无事。

  为男友打工

  许倩的男友开了一家小小的广告公司,许倩从学校毕业后就开始给男友打工。公司里本
来人就不多,加上有几个是兼职的,所以平时办公室里多数只有许倩和她的男友在忙活。

  男友还处在创业的初级阶段,所以有时难免脾气急躁。遇到了挫折后两个人一起愁眉苦
脸,下了班也没有心思像过去那样出去HAPPY。这样的情形持续了一段时间之后,两个
人不欢而散了。

  建议:即使是处在热恋中,也不要为男友打工。离开他的公司,到外面的世界去寻找自
己事业的起点,不要让工作集合覆盖你的情感集合。

  离婚不分家

 凯丰和张曼是大学同学,婚后创办了自己的公司。就在生意越做越顺的时候,两个人的感
情出现了问题。当选择离婚时,他们才发现,共同办起的这间公司比孩子问题更加棘手。

  公司注册时使用的是凯丰的名字。如果两个人分开,就意味着张曼也要离开公司。就算
是把公司的资产平均分配一下,但这间公司在法律上还是属于凯丰的。张曼不想就此拱手相
让,也没勇气重新创业,当然也不指望变了心的男人会主动谦让地还给自己半家公司,所
以,她只能选择一种名存实亡的婚姻。

  建议:这种案例中出现的女性往往有着很高的知识水平和工作能力,她们一心和男友一
起创业,却发现在感情出现危机时,事业的大楼也即将一同坍塌。这时再怎么顿足捶胸地后
悔也没有用,一切措施就是为了“亡羊补牢”,把损失减少到最小。

  “白金之合”,其利断金?

  着名专栏作家、被称为“小资时代代言人”的赵赵,在其《女白领金老公》一书中,开
宗明义地提出“女白领”嫁给“金老公”的婚配方式是当今社会最前沿、最现实也最完美的
婚恋模式。

  赵赵说,所有的“女白领”都应当嫁给“金老公”,所有的“金老公”都应当娶一个
“女白领”回家当老婆,这才是“新时代的门当户对,白金之合的完美爱情 ”。在得出这一
结论之后,赵赵还更具体地指出,在这种新时代的“门当户对”中,男女之间的门槛绝不能
一样高,男方应该比女方高,这才是最能够使男女双方接受的门户关系。

  最近,一项来自广州的关于夫妻收入与夫妻生活质量的调查,似乎也印证了赵赵的观
点。据调查者称,在25岁—45岁的夫妻中,丈夫收入比妻子多一倍者,他们之间的交流往往
比夫妻收入相等者频繁,生活质量也明显优于后者。由此调查者得出了这样一个结论:夫与
妻的收入最佳比例是2:1,这是良好婚姻质量的“平衡点”。

  婚姻稳定的奥秘在于男方比女方赚钱多一倍?难道这个经济方面的外在因素真的就是左
右婚姻质量的关键吗?在中国,虽然女性的收入普遍低于丈夫(高于丈夫的女性只占总数的
五分之一左右),但总体上相差不多,这说明中国妇女的经济地位是较高的,她们在婚姻中
对男性的依赖也较少。但如果按照以上文人学者的观点,丈夫比妻子多挣一倍钱的婚姻才最
稳定,那么,是否就意味着女性在经济独立上不应该走得太远呢?如果真如上述调查所言,
妻子要比丈夫少挣一半钱,其婚姻才是最佳状态的话,那么,女方要想婚姻稳定,就得在职
业生涯上自觉靠边站,钱不能挣得比丈夫多;如果在职场上尽显才华,一展身手,一不小心
收入超过了丈夫,其婚姻就有可能受到影响?

  不可否认,两性关系中的“男高女低”是现实中的一种存在。但是,这种存在并不表明
可以由此反证:“男高女低”会产生和谐平衡的两性关系。“男高女低”的价值观的形成是
建立在男女不平等的基础上的,本身就是一种不平等的产物。如果按照夫妻收入2:1计算,
事业有成的女性岂不是只能嫁给比她还有钱的大老板才会幸福?如果妻子的收入最多也只能
和丈夫的收入看齐的话,岂不是说男尊女卑、男强女弱应当成为婚姻中最好的结局吗?表面
看来,“白金组合:女白领+金老公=完美”是一个等式,但事实上,这是个不平等式。

  其实,妻子比丈夫挣钱多,同样可以营造美满的婚姻,夫妻两人只要相爱就是一切,钱
只可以作为一个参数。决定婚姻幸福的,不在于是不是“女白领”与“金老公”的组合,而
在于双方是否志同道合,志趣相投;是否为了共同的目标,在同样努力地奋斗。

  “签约爱情”,签住什么?

  “签约爱情”在一些新潮人士当中已经流行了一段时间了。其目的是试图用两人间的一
纸协议,保证一年或两年之内爱情不变。签约条文包括任何一方均不能爱上第三者,不能背
叛对方,等等。

  “签约爱情”的出现恰恰反映出情爱的时代症:短暂、易碎,当事人没有安全感。这是
一个充满诱惑的自由时代,爱情随时可能随诱惑而去,地老天荒与海誓山盟不仅显得幼稚而
且也显得不合时代的节拍。我们无力与之抗争,那么好吧,就让我们通过一纸协议,至少保
证这约期内的忠诚吧。

  从某个角度上看,我们似乎可以从中看到女性的成熟与独立,她们在“签约爱情”中同
男人的关系是平等的。须知,在传统观念中,如果过了约期而不再“续约”或结婚,女方年
龄日益增大,她在婚姻市场中便处于不利地位。而同样的担忧几乎不存在于男人身上。所
以,敢于和男人进行爱情签约的女性,应该是各方面都很独立的女人。这是我们从这契约中
看到的正面信息。

  但是,签约真的是一种理想的选择吗?

  情感是一种心理活动,一个男人或女人是否继续爱一个人,与是否爱另一个人,是不受
合同约束的。如果在合约期内另有所爱却不能爱,或已不再爱这个人却不能离开,这不同样
是一种非人道的禁锢吗?不同样是与我们关于两性关系的理想相去甚远吗?不同样是不符合
这个时代人本、自由的节拍吗?这样一来,签约的意义便值得怀疑了。感情都不在了,一纸
合约约束的又是什么呢?

  与其如此,我们不如不要这合约,只是在心里签一份协约:如果没有爱了,随时都可以
离去!思想准备充足了,变故来的时候便更好应付了。

  如果他(她)是要离开的,就让他离开吧!总会有属于自己的人在前面。没有了纸上的
约定,也许我们才可以更轻松地投入这份感情。
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