一个16岁女生的放荡性生活 - 梦之缘全球华人免费交友中心 www.i2113.com
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一个16岁女生的放荡性生活

发表日期: 2008-Sep-13 17:18:00 PM (Saturday)             浏览人数: 3045             回覆人数: 0
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  “性”,在我这个年龄,这个时代,相信大家对这个字眼不再陌生。我已经记不清是多
大的时候开始接触这个东西的了。甚至记不清和多少个男人发生过性关系了。我想我是个烂
女,下贱的女人了。

  不知道是由于早熟的关系还是先天对这个东西过为敏锐。大概很早,很早以前我已经对
异性了解过了,这所谓的了解仿佛是指他们的器官吧,想起来真的很早,那时我才5岁。当时
只知很好玩,两个人拖掉裤子相互娱乐,只是那时不知这就是所谓的“性”。

  真正和男孩ML是在15岁,那时还很幼稚,看着身边的朋友一个个沦为“非处女”行列,
我开始幻想,甚是感觉自己身为处女还是件很丢脸的事情,我想:“就这玩意吗?给谁也无
所谓的啦,都什么时代啦还追求这东西,切~老套!”我给自己压力,总认为是谁有天向我
要,我都会给,抱着这个想法,终于有天我不再是处女了……

  我不爱他,对他而言,我要的爱他永远也给不了,因为我是那种要求很高的女孩,可当
时什么也不懂,我总认为自己很差,没权利挑选别人,别人能挑选自己就是自己的荣幸了,
因为我认为我是个“丑女”。和他还是在网络里认识的,他说他爱我,我给拉说了一系列自
己的缺点,可他还是说,“不管你是怎样的,我爱你永远”我并不为他说的这些而感动,我
只想我有人爱了,呵呵。当时我们在电话里聊得很投机,并说到了性,我答应他我会将处女
给他。(其实在这之前我与很多位男人都有过这样的承诺,但见面之后却都成为过眼云烟了)
几日后,我们见面了,见到他后,我知道他不是我中意的男子,他很丑,后来想起时,确实
为自己不值。他没有一样东西值得我青睐,长相、文品、特长、身高、穿着。no,没有。他
小小的眼睛,满脸就像是凹凸不平的月球表面,青春豆部满整张脸,矮矮的个子,过时了的
衣着。现在想来,真让我感觉“丑”真的是种犯罪。可是要知道这样一位丑陋的男子得了我
最宝贵的东西,呵!想起他,我不会有一丝的眷念,也没恨,悔意只是觉得不该给他。没有
他,我相信也有别人。

  庆幸的是,他还是位好人。和他见过两次,发生过两次关系,每次都是在他家,他家很
宽敞是两层的楼中楼。两日之后他去了外地读书,当时我很难过,我恨自己的愚蠢。呵!他
去了那边以后一直有和我联系,每次长途通话都好几个小时,那段时间我发过很多文章给
他,以次来依托对他的思念。3个月他回来之后一切都变了,先前和他说的好好的,大家要好
好爱,可是当我再次看见他时,那种害怕让我哭了,不为别的,我只是觉得他“丑”,丑得
让我呕吐,难过。我和他分开了,可以看的出,他很难过,他哭了,我第一次看见男性在我
面前哭,可以我内心没感觉,给了他这么多,应该知足了!我敢肯定的说,他爱,一直都
是,包括现在。但我明确的清楚,我不爱他!一点也不!(-_-!还记得,那也是我第一次
KISS)

  之后我与无数个男生有这样的关系发生,但我一个也不爱。每次发生了,我总会消失一
段时间与他们不联系。我不是玩世不恭,我只是想,既然不爱,何必相赖。其实我想要的只
是一段情,真正的感情。有爱,有痛。因此他们既然给不了我,我也不想再这样纠缠下去。
或许我并不知道这样做的结果,是对是错。对我来说起码是种放任的解脱,对他们我就不言
而喻了。不想去了解他们的感受,要知道从开始我也就是玩玩而已。

  或许是由于坏事做多了,总会受到惩罚。我爱上了一个人,他就向他说的那样,他就是
我的客星。

  对他我有史无前例的尊重与爱戴,为他我放弃了所有的尊严,真的是爱得太卑微了

  那么多伤痕累累的记忆,对我来说打击确实大。但我仍然不后悔,因为起码我爱过

  什么是性,什么是爱?告戒所有的少女,其实“爱比性美好的多,没必要为了一时的冲
动或好奇而做下另自己终生后悔的事,当你完完全全了解何为爱时,再有性时也不晚,但千
万别把这东西当作消遣的项目,别像我成为一个放荡女!”(来源:喜满你她生活)
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