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用距离维系浪漫

发表日期: 2008-Sep-15 12:13:26 PM (Monday)             浏览人数: 282             回覆人数: 0
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浩和娴结婚的时候都还不到而立之年。结婚喜宴上,这对年轻的夫妻给了亲朋好友们一个大
大的意外:他们把一份打印好的《新婚宣言》夹在喜糖的礼盒里,递到了每一位来宾手里。
《新婚宣言》写得亲切生动,简洁明了——一、家居上,我们选择“周末夫妻”方式——平
日分居,各自独立生活,周末团聚。我们会加倍珍惜我们难得的相聚,用“质量时间”来弥
补“数量时间”的不足;

二、婚后共同财产的界定占有上,我们“按份共有”,而不是“模糊共有”——我们各自在
银行里拥有自己的帐号,各自拥有实物、珠宝、有价证券,并明确各自在房屋、汽车等固定
资产中所占比例的份额,并且,各自纳税。互不干涉对方的经济账;

三、我们选择独立、平等、互不干涉的方式——我们都各自对自己的生活全权负责,工作、
事业、爱好、社交、朋友……等等一切,都由自己做主,而且,我们本着夫妻最基本的信任
与爱,完全相信自己的爱人,完全接纳爱人的异性朋友。

一纸宣言,震惊四座。人们不由得想知道,这一对新人为什么会在婚姻这个终身大事上,拿
出如此新潮的作派来呢?


厮守同居→分居的同居

浩与娴婚前都在情场上当过“激情过客”,都或多或少对婚姻存有一份疑俱。直到他们两个
人相遇,事情才有了变化。浩和娴的恋爱与以前最大的不同是坦率——那种剥净了外衣与皮
肤,让灵魂在阳光下暴露得一览无余的坦率。他们共同意识到:“爱”,是一种基于性冲动
的激情,这激情越是无法如愿以偿,就越是炽烈,甚至可以让人以死殉情,如千古绝唱的梁
山伯与祝英台;而当人轻而易举地得到它时,它就失去了魅力,不再显得珍贵,更容易在平
淡琐碎的日子中黯淡下来。

他们共同意识到:日日厮守的婚姻生活中,最最最困难的是保持性张力。当两个人终日低头不
见抬头见,当彼此的身体不再新鲜,倦怠烦闷就不远了他们共同意识到:他俩骨子里都是很
浪漫的人,对人对事的要求都很高。这种脾性是平淡婚姻生活的大敌;

他们共同意识到:他俩性格中的两面性都很突出,既要相依相爱又要自己主宰生活,绝不愿
意放弃最珍贵的自由;

最后,他们共同意识到——其实,分居是一个挺好的方式,既可以拉开距离以保持爱的激
情,又可以彼此生活自立,还有充裕的时间发展自己。


分居的同居→分居的婚姻

“分居同居”的日子过了一年。这期间,浩与娴的爱一直是新鲜如初,但是,他们在经过了
一年的充满约会、鲜花、亲昵的情侣生涯之后,竟都又有点不满足了。他们好像总觉得缺点
什么,这个时候,他们谈到了结婚。

起初还是在怕着:这样分居是能够保持情感的新鲜,但“分居”这种形式适不适合于婚姻
呢?……思虑探讨再三,浩和娴还是逐渐打消了顾虑:应该是可以的!最合适的形式是人为地
创造出来的!只要这个方式适合于我们,让我们保持住爱不褪色,爱,才是维系婚姻的经纬
啊!——那么多终日厮守在一起的夫妻不是也都劳燕分飞了么?所以情爱世界里没有现成的
规则可言,一切都要根据自己的情况来探索。这,也是对自己的素质的最基本的自信啊!于是
一个宁静的夜晚,浩打开电脑,给娴发去了一份E-mai1,娴也发E-Mail回应。

这独特的求婚和承诺不仅成就了他们的婚姻,还肯定了他们的婚姻的独待性:依然是分居的
“周末夫妻”。


互补咬合式→完整渗透式

分居的婚姻已经是标新立异,更让大家瞠目结舌的是:洁和娴在经济上、社会身份上的完全独
立——“这哪里还像夫妻呀!这样还结什么婚呀!”很多人不解地感叹。

而洁和娴觉得,中国的传统婚姻彼此太依赖,太失去自我,个人界线太模糊,从而使人丧失
了一个个体应有的完整,从而导致了平日里过分干涉,离异时反目成仇,在财产分割上打得
不可开交等等恶果……现在早到了该承认“个人是社会的细胞的时候了!”

因为两个人自立的性格,也因为要探索一下新观点实践的可能性,浩和娴决定打破男主外女
主内的传统模式。他们约定:各自都要发展事业、勤奋工作,以对个人的经济状况负全责;
同时,个人也都要担起一切做饭洗衣等琐碎具体的生活负担,谁也不为谁栖牲什么——从他
们的分居状态来看,也非这样做不可。

于是,浩和娴各自分期付款买了自己的房子,各自买家具家饰营造了自己的小窝,各自支付
自己的生活账,各自有自己的社交日子,平日里各自关照自己的吃喝穿戴……娴说:“其
实,有自立能力的人才能真正与他人建立起健康的亲密关系——不是依赖,不是侵占,也不
是施舍。从前,男女互补,像齿轮一样咬合着运行;而现代,男和女都必须是完整独立的,
只有在完整基础上的渗透性结合才能真正牢固。”


都市摇滚→古钢琴曲

婚后的浩和娴还是像初恋的情人一样,平时分居,每周周末或是你来,或是我往地团聚。团
聚的日子里,或是出去野餐,或是自己在家做饭,或是去酒店吃一个情意绵绵的烛光晚宴;
再或是看油画展,或看电影,或去打保龄球,或唱卡拉OK……更加少不了的节目是,他们滔滔
不绝地向对方倾诉这一周来的经历、见闻、感触——成熟稳重的浩常给妻子的为人处世提些
建议,娴常向丈夫讲这一周的写作及构思,一些精彩的故事、片断把浩听得如醉如痴……分
别的日子里,他们曾经用电话、E-mai1来倾诉思念,后来,渐渐地,除了特别紧急的事情,
他们竟然再不碰电话,开始写信了。分别的日子里,忙完了一天的工作,晚上在灯下,沏上
一杯绿茶,拿出爱人的信来看看,那种宁静温馨,那种踏实甜蜜,是任何电话、甚至见面都
不能代替的……”

浩说:“也许我们选择的婚烟生活方式是一种冒险,我也不能说它一定没有任何问题,但是
直到现在我们还是成功的。通过这种生活,我也更深地认识了我自己——以前,我觉得我对
婚姻恐惧,是因为自己太‘现代’太‘开放’,现在我才知道恰恰相反,是因为我固执地想
持有一种古典风格的浪漫情怀。以前,我觉得自己的生命旋律是都市摇滚,现在我明白不是
了,我生命的旋律更像是一首古钢琴曲。”




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