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埋葬我死去的爱情

发表日期: 2008-Sep-18 15:43:40 PM (Thursday)             浏览人数: 290             回覆人数: 0
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  早上打开手机和电脑,好多人发来消息祝福我的生日,我以为他会像去年那样保持沉
默,但还是有那么条短信,短短地写了四个字:“生日快乐。”时隔两年,我还是会时不时
想起过去的一段恋情。我们都长大了,心情也平静了,不再只是一味地怨天尤人,

  不知从何说起。那时的我们都小,每天的生活很简单,就是学校家里两点一线。我和他
几乎是两个毫不相干的人,虽然说过几句话,但是交情不深。直到后来没有在一个班了,关
系反而峰回路转一般拉得很近很近。每天因为老师看管很严,所以都是书信往来。想想当时
也很有意思,以借书的名义,还书的时候都会多夹一个纸条什么的,想起来纯纯的。有时候
会私下打个电话约出去逛街,酝酿了一年多,直到快毕业的时候他终于捅破了这张窗户纸。

  高考把我们分到了两个城市,他在X城,我在Y城。接下来就是长达三年的两地分居,只
有寒暑假或者是五一十一长假才能见上一面。开始的我特别天真,总是想着两个人在一起会
互相影响的,所以死活不肯报X城及其附近的学校。两个人分开的时候是在暑假,谁都没有心
理准备接下来的日子将会是多么难熬。后来他写给我一封信,要离开的时候,他失神落魄手
拿着筷子连菜都夹不起来。我在家里哭了一个晚上。

  看不见彼此的日子里,以前不是很懂得上网聊天发E-mail,更没有手机,电话和信成了
唯一的联络。X城的话费相对便宜,所以他经常给我打电话,一打就是一个小时两个小时。我
现在已经完全不能体会那种总是有无尽的话想要说的感觉,总是我在电话这头不停地说,他
在电话那边静静地听,偶尔才插上一句评论。我的信也是写个不停,课堂上,寝室里,有时
间就写信,记录我生活里的一点一滴,他学习比较忙,很少回。第一个学期就是那样暖暖地
过去,没有任何矛盾,更没有什么动荡。但是回到家里,一切都变了模样。他父母对他找女
朋友的事情是竭力反对的,从来不让他随便出家门。原本就少的见面时间,这样就被剥削了
三分之一。我是一个喜欢做事光明磊落的人,但是在这样的情况下却需要承载比以前多得多
心理阴影。但是我们没有办法,我不能勉强他,所以只能改变自己。还有一件事情的发生我
只要和他在一起就忘怀不了。一个女生喜欢他,约他出去打球,我追着去了,结果那个女生
发脾气,当时对他说要么她走要么我走,他居然跑过来跟我让我走,我几乎呆住了,从此以
后再也不肯原谅他。只要想起来这件事我的心情就灰到了极点,也渐渐开始怀疑我在他心目
中的位置。裂痕从这一刻开始,再也没有复合。

  下面的日子一天比一天难熬,虽然网络和移动通信都发达了不少,但感情并没有因为这
些有些许的增加,反而随着时间的流逝越来越少。大一下期,他提过一次分手,觉得希望很
渺茫,最后我哭着要他回到我身边,也许他也不舍得我们的感情,重新回来。而裂痕反而是
越积越深。大二,他学习太忙,对我越来越冷漠,甚至隐隐透出一种厌恶。在这期间,有一
个跟我关系非常要好的男生慢慢接近了我为了他封闭好久的心,虽然是天各一方,但关系越
来越暧昧。我知道我不能允许自己跨越雷池一步的,我自欺欺人地想他是因为不想影响我,
所以才疏远我,他肯定有他的理由,我把这些煎熬写下来,一天天地记录。和那个男生也是
越走越近,可我始终都不能放弃自己的原则,尽管我不幸福,但是我不能对不起任何人。现
在想来,那个时候就是有一股傻傻的冲动。

  回家之后才知道他已经厌倦了我,于是,分手。我把那本日记送给他,那本记载了我几
个月艰辛历程的日记。就是这本日记维系我们之间的感情,他说,也许这世界上再也没有我
这样对他好的人了。但是我的心里已经被划了一道口子,很深,隐隐作痛。我觉得自己像个
傻子,总是把别人想得很好很好,结果却总是事与愿违。

  大二的下期在更多的波折中度过,我已经害怕了过夏天,那种焦躁的夏天,温度很高,
心情很烦躁,爱情也变得脆弱。太多的争吵,总是以分手告终,却总是由于我的极力劝阻而
没有变为现实

  最疲惫的是大三,我们已经积压了太多的矛盾,他也不再经常打电话给我,一周都很难打
一次,他也厌倦了发短信,总是以各种各样的理由推托不回。分手也是成了家常便饭,我们
的爱情早已经千疮百孔。在一次寒假回家的聚会上,我看到了他给另一个女生寄的项链,我
隐隐有一丝不祥的预感,他真的是离我越来越远了。寒假不欢而散,他说这一个月不要联
系,我也倔强的坚持着,开始的时候每一分钟都在煎熬着,但是我发现没有他的时间越来越
轻松了,我发现我离开了他也能活下去。还有那么一丝赌气在,情人节的时候他打电话给我
我也毫不客气的顶了回去,他可能从来都没有见过如此的坚持过,可能我一味的委曲求全,
他说什么就是什么,久而久之他已经习惯了吧。后来又顶了他一次,他不再打电话过来。他
又说要分手,我仍然坚持,他不理会我。我又到了X城,开始下车的时候他出去接我,一副厌
烦的样子,一句话都不肯对我说。但我们在一起的时候总是很和平的,这也是我和他度过的
最后一段的幸福时光。回去不久关系就渐渐淡漠了下来,他似乎已经忘了还有我这个女人,
如果我不说就想不起来和我联系。我知道他累了。我也累了,只是舍不得。

  长时间的冷战,我们回到了家。有一次朋友们的聚会,我是最后一个到的,他也在,他
好像一个陌生人一样看着我,一句话都不肯和我说。别人都不知道发生了什么。那种冷漠的
眼光,我一辈子忘不了。后来他告诉我,分手吧。我几乎不相信他的话,他说他已经绝望
了。我们都该放弃,不要折磨对方。但我就是舍不得,我舍不得我苦心经营了这么多年的感
情就这样从我手中溜走,一点痕迹都没有留下。他最后一次抱了我。我哭了,我真的绝望
了。整个暑假,我们都没有见过几次,每次谈的都是分手,我想挽留,他却坚持要走。我闭
门了两个月,不吃不喝,我一点点消瘦下去,总在午夜听各种各样悲情的歌,想着我的爱
情,白天就看电视剧,还是在思考我们的爱情。我要自己直面现实,我相信我一定是个坚强
的人,这一切一定都能扛过去的。

  于是我开始慢慢地相信,什么都是会变的,什么都是靠不住的,除了自己,我离开了谁
都能活下去,好好的活下去。我知道人都是自私的,他只爱他自己,他绝望了,绝望的他已
经负载不起我们沉重的爱情。我终于可以理直气壮的告诉自己,我们的爱情已经早已死去,
死在一次又一次的争吵里,一次又一次的冷战中。于是我的心也死了,所有的朋友都劝我离
开那个人,只是我还舍不得,虽然我知道我不会幸福,但我就是舍不得。而我已经感到事情
无法逆转,只有分手我才能有新生,我迫切需要一种力量支撑着我,让我能下这个决心,或
者逼我下这个决心。我逼他出来见面,他却像缩头乌龟一样总是躲避我。我认为当面开始,
就要当面结束。于是我咬着牙,写下了给他的一封信,我知道他喜欢什么,当然也知道他讨
厌什么。我把所有他不喜欢听的话全都写在了那封信上,我知道我正在把自己最后的一点希
望撕碎,但是我不后悔。他被我激怒了,他答应见面。他在同学家的楼下,让我去找他。见
面时,他还是一副很厌恶的样子,我还抱着那么一点点小小的希望的心忽然灰了,我知道这
次再也没有希望了,我们一点机会都没有给对方留下。他不想跟我说一句话,我说只是想当
面说清楚,他就问我怎么说清楚,我说你说我听着就可以了。他冷冷的说了一句我现在还记
得语气和神情的话:“到此为止吧,你走吧。”语气里面一点感情都没有了,霎时间我们成
了两个仇人一样,他用最锋利的刀,一点点地把早已体无完肤的我凌迟,血流了一地,他还
是那样一种冷冷的异常厌恶的神情,恨不得我在这个世界上,或者说他的世界里面快一点消
失,永远地消失。交待了几句话,我头也没回,骑上车走了。我以为我会在路上肆无忌惮地
哭,但我一滴眼泪都没有掉,我也不允许自己为这个人再掉一滴眼泪。

  回到Y城,我见到了久别的朋友们。我拿起了书本开始了我的考研历程。四个月后,我已
经控制不了自己,终于全线崩溃,泪水每天肆意地流着,湿了我的被子,湿了朋友的肩膀,
我知道它们早晚要流出来。我写信给他,要他帮帮我,但是他什么都给不了。

  哭过了就好了,一切很快地过去,恢复原状,我还是阳光灿烂地迎接着每一次的打击。
直到迎来了我的下一个永远。

  他现在还是孤身一人。前一段时间去X城出差,约他出来吃了个饭,像好久不见的老朋友
一样,然而关系却又比老朋

友复杂的多。他很颓唐的模样,让我看了心里很不是滋味。一切都变得淡然,像一杯水一
样,早已没了滋味。我想是个时候埋葬它们了。
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