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和不爱的人相守一生

发表日期: 2008-Sep-20 18:42:48 PM (Saturday)             浏览人数: 272             回覆人数: 0
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  我和他是经人介绍才认识的,在没见他以前,介绍人把他说的是天上有地上无。

  2004年5月31日,我们第一次见面,没什么特别的印象,所有的爱情都是伤筋动骨的,
许是前面一段失败的恋情所致,我根本就没什么兴趣。我是个非常传统的女人,因为爸妈都
觉得我也不老大不小了,再者来自外界的压力也非常大,所以我就例行公事的去了。当然也
仅仅是去了而已。

  后来,他给我打电话我们在一起吃了几次饭,怎么说呢,没什么共同语言。我呢,对感
情早就没什么兴趣了,结婚嘛,不就是结婚嘛,跟谁不是那么回事儿!

  我妈经常跟我说,她跟我爸就是经人介绍的,日子不也照样过嘛!哪有整天都好,不打
架的?只要吃饭,勺子总能碰着碗,差不多就行。可是我这心里头就觉得不是那么回事儿。

  我们刚刚认识的时候是一天两个电话,后来是两天一个电话,现在呢是十天不打一个 。

  他一直是一个给的很少的人,所以我们之间一直是不疼不痒。他总给人的感觉是不冷不
热、不愠不火、不好不坏、不咸不淡的。也许是他挣钱不多的缘故,也许是别的什么原因,
反正他对我一直是很吝啬的,不客气的说可能我花在他身上的钱比他花给我的还要多,我不
是在乎那点钱,而是他那种不屑一顾的态度,那么自以为是,我真的是受不了。也许是两个
人不来电的缘故,感觉两个人就像陌生人一样。

  我不知道他为什么选择跟我在一起,想不明白。想来也许是年龄也不小了,该结婚了
吧!除此之外,再无其他。

  有一次,他打电话叫我上他家吃饭,到了那的时候,他又改变主意说是和朋友去美食城
吃饭,拗不过他就去了。说实话我觉得他的那些朋友实在是不咋的,席间,我几次提出早点
结束让他送我回家,可是他都不听,后来,后来当然是他喝醉了,然后十点半了还不走,无
奈,我自作多情的结了帐。事后,他说我得把钱还你。当然说说而已。

  前段时间我骑车摔伤了,腿摔得不敢动弹,上厕所都蹲不下,胳膊也抬不起来,肚子疼
了两天。在我摔伤那天他就知道我摔伤了,他居然五天半都没有打一个电话给我,当然也没
发短信,五天半以后他提着一点蛤蜊就来了,然后从他嘴里冒出的是:“还刚疼啊?你太娇
气了!”我真的是不敢相信自己的耳朵。我一气之下,骑车就丢下他跑了,冷血,太冷血
了!燥热的夏天,他让我的心就像掉进了冰窖。

  还有一次,我们曾经去吃烧烤,可能是肉串有些变质了,我吃了以后上吐下泄,整个人
难受的不知道怎么形容。他陪我打点滴的时候,一幅不耐烦的样子,一再的说:“我也吃
了,我就没事!”我还能说什么?

  有时候,我和他发生争执,我就说,他你比我大,你又是男的,你让着我点不行吗?然
后,他就义愤填膺的说:“现在男女平等了,凭啥男的就得让着女的?比你大又咋了?大了
就该死吗?”我自是无言以对。他经常说你要是觉得委屈,咱俩就趁早拉倒。

  因为他总是这样,我也懒的跟他计较了。我也终于明白,不抱怨是因为不爱。

  八月十五的时候,他上我们家拿了一些东西,后来我再上他们家也买了些东西,他就在
那儿吼我。我不明白即使他好心不让我买,难道他都不能对我好好的说话吗?心里委屈的翻
江倒海。自然也就谈不上他帮我提了。上他家,一进门,他就跟他妈说那些东西是我去串门
用的。我当时站在那真的是有点无地自容。我很想问问他:我串门拿东西还用得着提着上你
家再从你家提着上别人家吗?我不知道从商店里买吗?当时就一种感觉,费力不讨好,花钱
买罪受。我真的是活该!那种尴尬真的是无以言表。

 还有一次他来接我,临下班的时候,不巧,老板又说开会,开着会,他给我打了两个电
话,第二个电话告诉我说,他有事要急着下去,我想也许真的有什么急事吧,然后就让他先
走了。开完会大概六点多了,我下去以后,肚子感觉很饿,一个人去吃了一碗拉面,旁边的
桌子坐了好几对恋人,感觉自己好像跟他们像是两个世界的人,他们是成双入对,而我是

形单影只。随后,我给他打了一个电话,他说他在吃饭,到了快九点的时候,他给我打了一
个电话说是在1路玩,半个小时就过来接我,到了九点四十多的时候,他又给我打了一个电话
声称他要上济南,不过来接我了。我不知道什么事这么重要,他晚上十点的时候还在淄博,
到济南大概也得夜里十二点多吧,而次日早晨,我往他家打了一个电话,据他爸讲,他彻夜
未归!早上八点左右,他打电话给我,声称他从济南回来了,据他回来的时间推断,他如果
真的上济南了,那么清晨五点多他就由济南出发赶回淄博了,是什么事这么重要?以至于非
要在深更半夜一点至五点去做呢?况且还是礼拜天。我不得而知。

  到了下午,他开车来接我下班的,我们一起到快餐店吃饭,吃完饭我和他一块回家,回
家以后,我看了一会儿电视就去睡了,而他一直看到九点多,我真的很纳闷,他昨晚一晚上
没睡觉,却一丁点也看不出疲惫来,有种感觉慢慢的侵蚀了我浑身上下每一个细胞,那就是
他在骗我。如果是这样,简直连想都不敢想。

  他总是说我穿着不好,归根结底是嫌弃我吧?我想不明白,他既是嫌弃我穿的土,那他
干嘛不给我买洋气的衣服呢?他只有一张嘴。

  前段时间,我上朋友家去看电脑,快下班的时候告诉了他一声,他说他有一个饭局,不
能来接我了,我问他和谁,他说和他领导两个人,然后我就试探性的问他,我可不可以去,
他说我眼生,不爱说话,就别去了,并说会早点完事上朋友家接我,这一等就等到了
00:40, 7点多打电话说快完了,8点多说还得等一等,9点多说是在唱歌,10点多说无论多
晚要我等他,我够了,真的是够了!我就发短信说告诉他说我是属狗的,不是属猴的!就关
机了。 00:40他在楼下按门铃,不走,为了不打扰朋友家人休息,我就走了,出来的时
候,很冷很冷。

  很长一段时间,我上他家,他都不再送我上班了。他说他爸的车他开不了,可是我明明
记得夏天的时候,他经常开他爸的车来我家的,他也不常来我家,他说天气太冷了,我就不
明白,难道他爸那么一把年纪了送我上班就不冷了?有时候我觉得自己真的很可怜。我对他
来说,是什么呢?也是一个形同虚设的摆设吧!

  认识他有一年多了,这个男人没有带给我一丁点美好的回忆,他从来都没有像别的恋人
那样真正的去关心过我,他从来不曾试着去照顾一下我的感受,他只知道他自己。从来都不
知道他心里是怎么想的,有时候真的懒的去想这些杂七杂八的烂事,反正没有感情(我都不敢
说爱情,因为爱情离我们两个实在是太远了)。

  8月12日,我四年的同桌结婚了,我们厂也有许多结婚的,所以喜糖也特别多,我也吃
了很多,觉得一点都不甜,也许不是不甜,只是我从别人的喜糖里品尝出了自己的苦涩。

  10月1日,我们结婚了,应该是喜事吧?可是我觉得很,也不知道怎么说,反正没有喜
悦,过场,纯粹是过场。我不知道以后的生活会是什么样?我周围的有许多恋人,看他们亲
密无间,我心里就跟刀绞一样,因为我明白我的一生也许都不能过上他们一天的幸福生活。
我找不到可以与我同行的另一半。

  有时候,半夜醒来,睡不着,我禁不住问自己,既然是不喜欢他,那为什么还要和他在
一起呢?没有答案。婚姻和男人有关,婚姻也和女人有关,如果我和他结婚了,跟什么有关
系呢?想来想去,依旧没有答案,永远没有答案。

  有时候,我们会因为一点小事情,谁也不理谁。他呢干脆把我晾在一边,他从来都不知
道嘘寒问暖,包括他父母。我一直自以为是的以为是他性格太内向了,不愿意表达自己,所
以我一再的迁就他,而这也是我误入歧途的根本所在。可是他真的是什么也做不了,我对他
和我的未来开始感到了从未有过的彷徨,其实我也说不清,自己想要的到底是什么,但我开
始知道,两人在一起还需要更多更实质的东西。

有时候我真的有一种倒贴的感觉,心理委屈的不行,别人都是男的体贴女的,男的让着女
的,可我和他却颠了个。尤其是他那种吃软饭的趋向让我直接感受到将来的绝望,是个断
谷,更是空中楼阁,根本没有出路,没有实现的可能。我不是个充满梦幻就可以生活下去的
人,许多时候,我更愿意去考虑其可行性。

  偶尔,我也陪他一起去参加他的聚会。他那些朋友、同事跟我谈不到一起,我只能坐在
一边陪着笑,我的聚会他参加过一次,他说我们聊的都是一些废话。

  他不喜欢说话,也不喜欢别人多说话,他经常嫌我唠叨,我很想跟他多交流交流,或者让
他陪我出去玩玩,但每次都以失败告终。我想不明白,我们已经结婚了,又不是仇人,他犯
得着这样吗?别的男人也是这样对他们的爱人的吗?我不相信。

  他最大的缺点就是不够浪漫,像个牛皮灯笼一样,怎么点也点不透。生活里没有一点情
趣,让我觉得日子过得单调乏味极了,心里的后悔就会一点一点涌上来。我的性格多变好
动,我喜欢生活中充满了新鲜感,喜欢不时有个小小的supprise让我惊喜,让我感动,可是
他,就像一个机器人一样,我行我素的生活着,而且总是在我满怀希望的时候,一下子就让
我心情跌落到了谷底。没有情趣的生活,有时就像是一碗没有加盐的汤,无论料再怎么足,
喝汤的人再怎么想努力喝完它,最后还是喝不下去,只有忍痛倒掉的份。我常常怀疑我们这
样的生活,到底能维持多久,到底我能忍耐多久。很多时候,我感觉到的只是他的一种漫不
经心,一种敷衍了事,甚至有时会有一种错觉,好像他和我在一起,只是为了找个伴结婚,
完成一个任务似的。现在的我,有点进退两难,爸妈还以为终于有了个很合适很满意的人选
来照顾我的下半辈子,而想把自己顺利的嫁出去,好像这就是一个很不错也许就是唯一的机
会了。朋友都劝我:“要重新开始一段感情也不是那么容易的事,况且,有谁能保证下一个
苹果会好过这一个呢?”可是我觉得我活得太没自己了,我跟他在一起感受不到一丁点的快
乐,我老是得不到我想要的感觉,甚至我都有些麻木了,麻木到不想、也懒的在他面前阐述
反驳的观点。

  这几天时常有一种快要死去的感觉。时常有一种熬不过今夜的艰难。第二天从昏沉中苏
醒,生生的觉得浑身每个细胞都在痛。痛,代表我还活着。辗转反侧的夜里,我有时就在
想,自己贪图他什么呢?贪图他有钱?有势?长的帅?还是工作好?还是对我好?要说钱,
那他没我的工资高,要说势,都是平民百姓家,要说帅,他也不是一鸣惊人那种,要说工作
也就那样,要说对我好,那简直是说天方夜谭,有时我甚至在想,老人们说的一点都没错:
一个不如一个!

  如果不是社会舆论的不允许,我真的情愿就这样一个人,真的很好。每当想到自己托付
的男人是一个不爱自己的男人,我就受不了。在我这样的年龄我这样的状态,其实就是希望
有自己的爱人,不管他过去怎样,也不在意他曾有过多少女人,只要能真正爱自己就行了,
并不是要什么结果,我想我和他都心知肚明,我们谁也不爱谁,我们都知道彼此没有感情,
长长短短短短长长,我和他在无声的岁月里认识将近一个春夏秋冬的轮回,彼此都心照不
宣:我们根本没有办法沟通,好像“鸡同鸭讲”。公平地讲,他不是一个坏人,可同时也太
自以为是,有一些神经质,而有时又很软弱无能,让我无所适从。

  我,一个再平凡不过的小女子,向往的只是一种简单的生活,愿意有一个相爱的人相守
一生,愿意在厨房里为心爱的老公做一桌可口的饭菜,愿意在夕阳西下的时候让老公牵着我
的手散步,愿意在周末坐在老公的自行车后座上其乐融融地满大街转悠……

  谁知道以后会怎么着啊?忘了是从哪儿看到的,是一个伺弄花草的老大爷说的,他说,
人哪就像一颗种子,种在土壤里了,也不一定就能够发芽,即使是发芽了,也未必能够长
大,即使是长大了,也未必就能够开花,即使是开花了,也未必会结出果实,结果了又怎么
样呢?果子却也未必会是甜的。感觉他的话就像真理一样,却真实无暇,人这一辈子谁又能
知道以后会是什么样呢?
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