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老婆和我朋友私奔了

发表日期: 2008-Sep-10 12:17:16 PM (Wednesday)             浏览人数: 556             回覆人数: 0
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我一直相信男人在面对感情时是不会失声痛哭的。可何子诚改变了我的这个观念。那天,坐
在我面前的他讲到伤心的往事时,突然眼泪刷刷地流了出来。我以为他会用手去擦,可他没
有,愣是让泪水倾泻了三分钟。

良久我才问他:“相信你是个坚强的男人,为何今天如此动容呢?”他开始以为我在“责
备”他,急忙向我道歉,我说:“你误解了,既然找到我,我希望你能把所有的压力释放出
来”。他这才平静下来,说近四年前,妻子晓芬背叛了他。这些日子他一直忍受着,对她不
离不弃,可其中的痛苦实在太折磨人了。

不懂婚姻时有了家

我结婚比较早,如今女儿都10岁了。不少朋友夸我是年轻的爸爸,说我到40岁左右时孩子就
成年了,以后就可以享清福了。原先我也是这么想的,可后来发生的事情证明我想错了。人
生哪有那么简单!

何子诚苦着脸。我隐约感受到他活得很沉重,无法让自己真正开心起来。

20岁不到我就出来做生意,当时我爸爸是国家干部,他对子女很开明,只要不干违法的事
情,他都支持。晓芬就是我在那期间结识的。我卖的是烟酒,货都从她爸妈那儿进。一来一
往中,晓芬的爸妈看上了我,认为我是个能吃苦耐劳的人,把女儿交给我绝对可以放心。

当年我还不懂什么是爱情,可能对男女之间的事情很好奇吧,我竟让晓芬成了我的女人。她
爸妈知道后,默许我与晓芬在外同居了。我并没有想到要很快与她结婚,只想她已经是我的
人了,今后无论如何要对她负责。

我感觉自己并不爱她,可我的家人很喜欢她,认为她这样的儿媳绝对是个持家的好手。所
以,在我爸妈的操办下,我很快变成了晓芬的丈夫。有人问过我是否感受到了幸福,我坦白
地说没有,因为有个疑问困扰了我许久:初次让晓芬做我的女人时,她没有见红。

我不是一个守旧的男人,但我很看重两个人之间的交流,特别是我成为她丈夫之后,我需要
她把那些应该让我知道的事情告诉我,可她没有。我这个人好面子,她没开口说,我绝不会
强迫她讲。但我又会把这些一直放在心里,时间久了它就成了一种说不清道不明的压力。


待在那样的情绪里,我自然感受不到快乐。我一直很自责,觉得自己不是个男人,小心眼,
太在乎晓芬的过去,为什么不能变得豁达一些……后来,我自己把这个问题想清楚了,决定
不再去计较那么多,好好地过每一天。

 晓芬突然失踪

女儿出生不久,我的生意几乎在一夜之间垮掉了。这对我打击很大,但接踵而来的事情才真
正让我感到心寒。晓芬的爸妈以此认为我不成器,说他们当年看走了眼,我从此以后再也没
机会站起来了。我觉得很委屈,但生意做到那一步,肯定也有我自身的因素,我年龄不是很
大,经验不够,能力也有些缺陷,不可能把每一件事都做得很好。

晓芬的爸妈没有给我解释的机会,我只有拼命地压抑自己。很长一段时间,我郁闷、无助,
甚至想过自暴自弃,可我毕竟是个有责任感的男人,想到放弃的同时,也在不停地提醒自己
绝不能就此倒下。不久我和晓芬去了南方打工,她在惠州,我在广州。


晓芬是通过关系进惠州那家台资厂的,我们商量过,等她在里面安定后就把我介绍进去。我
苦苦等待,希望能早日与她团聚,可她始终没把这件事办好。我也想过她有难处,但后来她
的表现证明她不是不能,是不想。她已经不爱我了。我在广州时,力争每个月去看她一次,
每次见了她,我都有亲她的冲动,而她根本就不允许我靠近她。

我很沮丧。我意识到和她已经有了积怨,却不知道怎么排除。刚好2000年我有一个到北京发
展的机会,于是我极力劝她与我一道北上,希望能利用在一起的机会化解误会。可我想得太
天真了。

晓芬上的学不多,以她的条件而言,很难找到称心如意的工作。我托关系把她安排进一大型
超市当促销员,收入很稳定,每月工资至少超过千元。我觉得对我们小老百姓来说,两个人
一个月近3000元收入已经很满足了,除去生活开支,其余的可以存起来,留作女儿将来上学
之用。

可我的打算只不过是一厢情愿的梦想。2001年10月28日,那天是我终生不能忘记的日子。下
晚班回到租住地,我傻了!一张字条躺在床上:子诚,我走了,不用找我,你带好女儿。包
括棉絮在内的所有家当都不见了……我整个人懵了,很久才想到去向房东打听。房东吃惊地
说:“难道你不知道她出差了吗?”我摇头。他告诉我说晓芬拖着行李跟一个女孩走了。

那一夜我没合眼,望着天由漆黑变得明亮。早上起床后我照样去上班,主管知道我的事情后
很同情我,晚上特意让我在8时不到下了班。我骑一辆破单车回家,当时已经神情恍惚了,结
果与的士迎面相撞!我真是命大,居然只受了一点皮外伤……司机发火了,一下车就甩了我
一耳光:“你找死呀!”此后的几天,我整个人都快撑不住了,身边的朋友都劝我回武汉。
如果我不是个负责任的人,就不会把这件事看得很重,可是她是我老婆,她出任何一点问题
我都有责任的……

何子诚突然号啕大哭起来,那哭声简直让人撕心裂肺。

希望女儿将来懂爸爸的苦心

后来是朋友搀扶着将我送上回武汉的火车的。一下火车,我爸妈、妹妹、妹夫全围了过来。
当天,我就去晓芬娘家把具体情况作了一个说明。我没说她的坏话,只告诉两位老人:晓芬
可能由于其他原因想不开出去散心了。

这个理由是我编造的,我自己都不信。我也回忆起很多让我感到疑虑重重的地方,比如初到
北京那天,晓芬就给一个人打了近两个小时的电话,平常不注重外表的她开始注意打扮了,
等等。那时她在北京没有朋友,除了能跟我说话应该在家没待几天,我就只身出了门,因为
我不愿意看到那种残局:女儿向我要妈妈,我却无言以对。大约三周后,我接到妈妈的电
话,说晓芬回家了。当时我就想跑回武汉质问她:为什么那么绝情地离开我?可我没有,我
想多给她一些时间,让她好好地想一想:是不是这些年我亏待了她?


我返汉后,晓芬从她娘家过来。其实未见她之前我想好了不问原因,可一见到她我就感觉自
己受到了极大的侮辱。一连三天我都没有和她说话,她见我那么坚决,好像也有了气。第四
天一大早,我只跟她说了一句:“我需要你作一个说明,这一个多月你去了哪里?”我的话
刚落地,她的眼泪就掉了下来。


原来,她那一个多月跟我的一个男性朋友阿志私奔了。阿志的妈妈以前跟我住在一个院子
里,后来改嫁到北京郊县,将阿志也带了过去。他们每年都要回武汉,与我们熟识。晓芬去
北京前就主动联系上了阿志。她当时以为和我过不下去了,就策划了那起无声无息消失的离
奇事件。

我的气不打一处来。这些年来,我们的夫妻感情的确存在一些问题,但再怎么说,她也不至
于莫名其妙地弃我而去……我确实想不通。不过那天我们推心置腹地交谈了一回,我由此知
道了一个重大的秘密:晓芬十六岁那年,被同族的单身汉爷爷糟蹋了!

我异常吃惊,也慢慢明白她为什么总有淡淡的哀愁,对她当初没有见红也不计较了。现在这
事已经过去快三年了,我的某些情绪也得到了平复,可我始终对她与阿志厮守一个月的事实
无法忘怀,我接受不了她以那样的方式来伤害我和女儿。我知道她很苦,少女时代那段不愉
快的经历毁了她,可她不能因此做出那种事情啊。应该说我想过离婚,可这三年来晓芬的身
体很差,已不能正常地上班,见她那个样子,我于心不忍。其实我明白,眼前我最舍不得的
是我那越来越懂事的女儿,我不愿她那么小就遭受爸妈分开的悲惨事实!现在我把这些讲出
来,是希望释放内心的压力,也希望女儿将来看到这篇文章时,能教育她走好每一步,不要
像妈妈那样,以不理智的行为来消除心中的阴影。(文中人物为化名)

[记者手记] 愿倾诉成为你减压的最好方式

动笔写这篇手记时,我的心情无以名状。我劝说何子诚忘记以前的阴影,但这句话我说出来
容易,他做起来其实很难。我无法知道他这近四年是怎么过来的,但看到他在我面前抱头痛
哭,我就知道他过得不好,心里的包袱很重。

还有一点我可以肯定,在4月24日的那个上午,何子诚在陌生的我面前毫无负担地释放了一
回。像他那样的经历,很多都不便被他身边的人知道,而积压的时间久了,他如何能承受得
起呢?

何子诚的遭遇是极个别的情况,绝大多数如我一样普通的人不会有那样触目惊心的经历。但
他却很不幸地遇上了。如他自己所言,他做不到潇洒果断地离晓芬而去,他也不可能抹去所
有发生过的不愉快的事情,因此也只能看开点了。

所以我能给他的安慰是:既然你决定这么做,那就接受它吧,当确实承受不起的时候,可以
来找我,也许我帮不了你什么忙,但我绝对可以当一个好听众,因为倾诉对你而言,是一种
极好的减压方式。


不会有其他的人……
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